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WORDS _____ Legi Alonso

PHOTO _____ Gonzalo Laborda // Jota Magenta // Adri Menéndez // Legi Alonso

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Ayer y mañana son mera ilusión.

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Esa percepción del tiempo que se empeña en fraccionar el futuro y el pasado sirviéndose de una equívoca grieta no es más que un error ya que todo es, en verdad, un hilo ininterrumpido, estático e indiferente. Alterado únicamente por el suave matiz de una sombra ocasional a la que llamamos noche.

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Pese a ello, es curioso cómo cada mañana, al salir el sol, me invade una sensación de ‘volver a empezar’ que me envuelve bajo la piel un nuevo-viejo ser.
En cierto modo soy un ser nuevo porque la juventud del día trae consigo un vigor que hace que quiera empezar a comer bien, estirar, llevar al día mis cuentas… Al mismo tiempo, no dejo de ser un ser viejo porque sigo siendo el mismo de ayer, encerrado tras los barrotes de una idéntica perspectiva.

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El sueño que le ha dado tregua a mis piernas no ha sido capaz de borrar quién era. Siguen gustándome los mismos espacios vacíos, el rumor del agua o las tetas pequeñas. Sigo sabiendo hacer un ‘360º’, manejar el ‘Illustrator’ y hallando espiritualidad tanto en Baker como en Burzum. Es decir, no ha habido grieta alguna en el devenir de mi conciencia y, por tanto, pasado y futuro se funden como la masa homogénea de un bizcocho.

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Ese nuevo mundo que amanece tampoco ha traído consigo una renovación total del amor pues la joven mañana no ha logrado disipar las pasiones que aún perduraban en mí cuando el viejo ayer se extinguía al llegar la noche.

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Entonces, ¿por qué me siento renovado? ¿Por qué la noche supone para nosotros una especie de bálsamo reparador?

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Tal vez su sombra sea un mecanismo de autodefensa para la conciencia del hombre, que a menudo necesita tomar distancia, alejarse, concebir una vida hecha como él a pequeña escala [de lo contrario no la comprende] o desarrollar una voluntad limitada a base de intervalos breves. ¿Acaso no necesitamos terminar con todo cuando algo se prolonga en exceso?
El infinito nos resulta sobrecogedor e incomprensible. Por ello tratamos de imponer en todo nuestra propia escala con el fin de hallar alguna respuesta, llegando incluso a creernos grandes a pesar de ser minúsculos.
La noche nos ayuda fraccionando, sólo en apariencia, lo indivisible. De ahí que nuestra mente esté sedienta de intervalos y le resulte aterradora la mera hipótesis de una continuidad ininterrumpida.

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Condenado como Sísifo, veo cómo la torpeza de todo mi ser se manifiesta a través de una vulgar voluntad que se va consumiendo en la necia tarea de destruir algo que está presente en su propio torrente sanguíneo.

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Quiero descansar, a veces porque estoy harto.

Lo noto cuando me vuelvo ridículamente irascible cada vez que me cazan un puñado de espumas o no me acaba de cuadrar una puta ola decente.
Quiero descansar porque el descanso es cordura. Se ve que yo no.
Lo noto cuando el dolor de mi cuerpo reclama a gritos una tregua que soy incapaz de conceder porque tal vez hoy sea el día. Y así, un día tras otro. Salvo cuando el descanso es impuesto por un mar plato o desfasao. Sólo en tal caso acato.
Quiero descansar para lograr saber de qué exactamente.
Lo noto cuando deprecio el amor hasta tal punto que hago de él una obligación rutinaria, una imposición autoimpuesta.

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¡Soy tan torpe que he hecho del amor una tortura sistemática!

A estas alturas algo me impide volver la mirada aunque sé que algo bello está teniendo lugar a mis espaldas. ¡He hecho del surf una cárcel!

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Entonces deposito toda mi fe en la noche con la estúpida ilusión de que me haga olvidar. ¡Anhelo su sombra! Quiero descansar y no puedo porque ni siquiera ella entraña el fin; un fin capaz de dar lugar a un nuevo día sin rastro alguno del ‘yo’ que fui; un mañana sin ayer.

Pero eso no ocurre jamás. Todo sigue como siempre, sometido a las leyes de ese bálsamo disparatado -pero inteligente- que es la existencia, en cuyos brazos me extingo presa de un amor sombrío que a veces ve la luz.

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Y como el alba no es el estertor de la madrugada y el crepúsculo tampoco me libera de aquello que me eriza la piel, aquí sigo, reptando a hurtadillas hacia el mar, igual que un sueño que, pese a desvanecerse, persiste.

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Yesterday and tomorrow are mere illusion.

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This perception of time that insists on splitting the future and the past by means of an equivocal crack is nothing but an error, since everything is, in truth, an uninterrupted, static and indifferent thread. Altered only by the soft tinge of an occasional shadow which we have called night.

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Yet it is curious how every morning I am overcome by a sense of ‘starting over’ that, after the sun has risen, an old being with a new longing envelops me under my skin.
In a way I am a new being because the youth of the day brings with it a vigour that makes me want to start eating well, stretching, keeping my accounts up to date… But, at the same time, I am still an old being because I am still the same as yesterday, locked behind the bars of an identical perspective.

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The sleep that has given respite to my legs has not been able to erase who I was.
I still like the same empty spaces, the silence, the slight murmur of water or small tits. I still know how to do a ‘360º’, handle Illustrator and find the same sensitivity in Baker as in Burzum. That is to say, there has been no crack in the future and, therefore, past and future merge like the homogeneous mass of a sponge cake.

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So why do I feel refreshed, why is the night a kind of restorative balm for us?

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Perhaps its shadow is in fact a self-defence mechanism for the human conscience, which often needs to distance itself, to distance itself, to conceive of a life made on a small scale [otherwise it cannot understand it] or to develop a limited will based on short intervals. Don’t we need to end everything when something is prolonged too long?
Infinity is overwhelming and incomprehensible to us. That’s why we try to impose our own scale on everything in order to find an answer, believing ourselves to be big even though we are tiny.
The night helps us by fractioning, only in appearance, the indivisible. Hence our mind thirsts for intervals and finds the mere hypothesis of an uninterrupted continuity terrifying.

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Condemned like Sisyphus, the clumsiness of my whole being manifests itself through a vulgar will that consumes itself in the foolish task of destroying something that is present in its own bloodstream.

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I want to rest, sometimes because I am fed up. I notice it when I become comically irascible every time I’m chased by a handful of foamies or don’t get a decent fucking wave.

I want to rest because rest is sanity. I can see that I don’t.
I notice it when the pain asks me for a truce that I am unable to grant because maybe today is the day. And so on, day after day. Unless the rest is imposed by a sea that is either dished up or out of date. Only in that case do I comply.
I want to rest in order to know what exactly.
I notice it when I depreciate love to such an extent that I make it a routine obligation or a self-imposed imposition.

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I’m so clumsy that I’ve made love a systematic torture and at this point something prevents me from looking back. I’ve made surfing a prison!

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So I put all my faith in the night with the stupid illusion that it will make me forget. I long for its shadow! I want to rest and I can’t because even it doesn’t bring an end; an end capable of giving rise to a new day without any trace of the being I was.

But that never happens. Everything goes on as always, subjected to the laws of that crazy – but intelligent – balm that is existence, in whose arms I die, a prey to a sombre love that sometimes sees the light.

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And since dawn is not the death rattle of dawn and twilight does not free me from that which makes my skin crawl, here I am, creeping towards the sea on the sly, like a dream that fades even though it persists.